adivinanza con truco

cachorro más sadam barbudo= ¿?

otra pichanguita

droopy más fito más elton= ¿?

adivinanza pichanga

año 2000... cinco años después 2005 = ¿?

Una facilita

Otrita

+

Pato mas Mostaza =¿?

adivinanza crucigrama

géiser + trotsky= ¿?

adivinanza quien no chunta tá en nada

está de más decirlo...

otra adivinanza palajente

rasta + bambi = ¿?

tesis chang

qué es lo que identifica a un chang en el mundo?
qué hace un chang chang?
la raza?
no, porque los chang son benetton. Una vez en un aeropuerto me encuentro que hay un chang alemán es que se llamaba klaus chang. O cuando estaba en el estadio, me encuentro que hay un negro que le decían el zambo chang. Entonces? creo que si los changs desperdigados en todo el mundo deciden unirse, el mundo estaría a nuestros pies. Para eso debe nacer el Gran Chang, una suerte de Manco Chino, que forje el imperio de los chang y de paso, termine el exodo y el ostracismo de los changs por el mundo. Pero quién sería? Mi tesis es que debe ser un hijo puro chang. Por ejemplo: si me caso con una chang, entonces mi hijo se apellidaría chang chang. Y si le pongo como nombre chang (en lugar de juan), entonces su nombre completo sería: chang chang chang. O sea un chang al cubo, un chang a la tercera potencia. Y si el lugar del nacimiento son las ruinas de chan chan, entonces el futuro ya estará escrito. Hablao.

Los datos faruquéin del chino

aguanta chino. me hiciste reír en la primera recta de tu post, pero después no pudiste evitar tus archiconocidos datos faruquéin, esos que usas "para capturar a la audiencia". Veo sí, El Color del Pecado porque me la pegó mi novia, y me parece chévere. No tiene nada de malo, el Tripas y Alejo también la ven, jeje. No voy a explicar la trama de la novela aquí, pero sí quiero precisar dos cosas. La primera es que Kaíke (no caique como puso el corrector) no es uno que le hace la bronca al protagonista, ni el payasín, ni el peor es nada.... en realidad no hay un personaje así; te haces una idea por tu cuenta y alucinas que "así es", como las "anécdotas" de personajes famosos que sueles contar. Kaíke es el bonachón, medio bruto pero con buenas intenciones, más bacán que el resto de personajes de la novela, excepto mamushka.La segunda cosa, jar jar, es que la foto que pusiste en tu post no es la de kaíke, has puesto dos fotos del mismo pata, que supuestamente son dos hermanos gemelos. Adjunto la foto de Kaíke. Un poco más de investigación por favor, fino flan, ya pareces magaly.

Coincidencias XIII: Chuck

adivinanza

si soy chiquita me cambian de nombre
si soy muy grande me comparten
quién soy

querían adivinanza, aquitá

me parecía a batistuta,
ahora soy mas de luca,
quieres que te diga quien fui?
dt de guatuka


el ganador de la adivinanza anterior puede acercarse a las oficinas de la sede cualquier fin de semana a partir de las dos de la tarde y avisando con tiempo.

el secreto mejor guardado de loká

Nadie me creería que Van Der Saar de sullorqui, biotipo ario, germano de barranco, loká serial, loká asadín, loká me llega al pincho todo, dj loká, loká bachiller, loká lead guitarrist, loká metro noventa y pico, loká analista político de la realidad nacional peruana, loká barbita eslava, loká lector asiduo de tolstoi y pushkin,
Ese loká que todos conocemos y tenemos una imagen hecha de él, sea ultrahincha del Color del Pecado. Exacto, la telenovela que pasa a las diez de la nite en atv?
Pero no se equivoquen señores, loká no la ve por las garotiñas semicalatas, ni por los paisajes exuberantes de rio de janeiro, ni por el soundtrack exquisito de la telenovela. No.
Loká ve el dramón solo por Caique.
Pero quién chucha es Caique?
Caique es el que le hace la bronca al protagonista (sí riká, ese brachico churro que parece argentino y tiene nombre de lo que más le gusta a mamelou: el paco) Caique es el payasín, el peor es nada, el jodelón, el que siempre está eeehhhhhhhhhh. La pregunta es la siguiente: ¿Qué pasa entre Caique y loká? amor? envidia sana? admiración? identificación? nunca lo sabremos. Solo sabemos que es su fan enamorado.
En la foto: izq (la musa de loká) der (el churro del riká).

ampay en el sur

mientras todos pensaban que gianmarco estaba en washington, ricard estaba terminando alguna edición en norma o trémulo tenía alguna filmación, la cámara fisgona del hurraco chiclayano se hizo pasar por una bella turista brasilera y consiguió esta foto que demuestra el mundo paralelo que viven estos individuos poseidos por el mal. Debajo de su "juguetona" apariencia se esconde una de las unidades de inteligencia mas desarrolladas de la galaxia.

La chica del Chiclayo X: Carolyn

Más de una cometa en su nombre, ícono de los tempranos noventa y comentario fijo en las kermesses. La Kelly Kapousky perucha fue la favorita en "De dos a cuatro" a pesar de su público romance con Raúl "voto por la seguridad del país" Romero...
¿Qué fue de ella? ¿Alguién conoce su paradero? ¿Alguien sabe su apellido?
Buscando a Carolyn es el nuevo concurso que porchiclayo.blogspot.com ha creado para ti.

Los hábitos de Romuald

Una noche cualquiera, 11:30pm. Rómulo "narcolexia" Franco está jatazo, Rikard pasa por el cuarto de Rastabamba:

— Rómulo, ¿apago tu computadora?
— Noooo, nooo, nooo, déjala así...
— Ta mare huevón, estás dormido, ya no vas a hacer nada.
— Noo, ttsss, aaaayyy, ttssss... deja que tengo que quemar un disco...
— Oe imbécil, hace horas que está prendida y no haces ni mierda.
— Tssss, ya, ya...
— ¿Apago la luz?
— Noo...
— Ta mare Vándolin.
— No jodas Ricard...

12:06am. Local va al baño:
— Wendulford, ¿apago tu computadora?
— ¿Ah? ¿Ah? Noo, noo, ¿ah? No... Tengo que quemar un disco pal chino...
— Ya se lo quemas mañana.
— Nooo, ahorita lo quemo... Deja no más, asadín...
— ¿Seguro?
— ¿Ah? Tssss...

12:45am. Rikard y Local en el pasillo:
— Oe, ¿Qué hacemos con este huevón?
— Hay que entrar y apagarle la computadora caleta.
— ¿Entras tú o entro yo?
— Tú.
— No tú.
— Ya, entramos los dos.

12:46am. En el cuarto de Vandolín:
— Oe, dejen ahí...
— Huevón, ya no vas a hacer nada
— Tssssss, ya, ya. ¿Ah? Tengo que... quem... el disc..., el disco, chino, disco.
— Hablao.

4:56am. Bambilord quema el disco y apaga la computadora.

sueño de perro

quien no se acuerda de romulo durmiendo en plena via publica a tres cuadras de la jato con la chela en la mano, durmiendo en salsodromo con el parlantazo a costa rrica, durmiendo en parrilladeins, durmiendo con el taladro en la oreja, durmiendo con un pucho prendido en la boca, durmiendo mientras conduce, durmiendo en el sofa porque no alcanzo la cama, durmiendo en la puerta de chiclayo porque las llaves se las llevo el chinochan chilenai.

la mentalidá chilenai del chinochan

La teoría del riká es la siguiente: El chinochán (o sea carlos santiago para la mami) divide al género humano en chileanai y no chilenai.
¿Por qué será?
acaso el chinochán vivió en santiago y sufría la xenofobia en carne viva? No.
acaso un pariente lejano fue un desaparecido de la dictadura de Pinochet? No.
acaso es pisquero? No.
acaso fue choteado o ninguneao por una regia chilenita de las condes de santiago? No.
acaso algún chilenai le faltó el respeto a la dignidad de su madre? No.
acaso la tatatarabuela del chinochán fue violada en la invasión de lima en 188...? No.
acaso odia los choripanes? No.
Ntons chino cómo es.
Por eso creemos que el chinochán en efecto trata de negar lo innegable: es chileno. No de nacimiento sino de espíritu, de alma. El chinochan está conflictuado porque es un chilenai de mentalidad, su visión del mundo es chilenai. Miren, es tan obvio: no sabe bailar salsa, no come ají (dice que sí pero nunca lo he visto), no puede comer cebiche de conchas negras, reniega que no exista un metro en lima (mmm sospechosamente chilenai por el proyecto de modernidad), no se le entiende cuando habla, y peor aún, es medio metrosexual pastrulo (o sea no es un metrosexual a carta cabal como los venezolanos biotipo telenovela amigos de machete, sino es un metrosexual típico chilenai, me pongo jean con hueco pero con saco y el pelito largo "me acabo de levantar pero no me peino", esssssssse con).
así es pues. chinochan chilenai.