micky&queenie

SIR JAGGER: Sorry queenie pero a hard days night pichanga, lots of coke en ñats, estar painted black.
QUEEN OF ENGLAND: No problem.
SIR JAGGER: ¿Queenie tener culito rico cuando ser lolita?
QUEEN OF ENGLAND: ¿Puerto rico?
SIR JAGGER: Nou nou nou.
QUEEN OF ENGLAND: Micky you´re so nice, queenie wants quickie.
SIR JAGGER: Primero necesitar viagra baby, sino street fighting man nara.
QUEEN OF ENGLAND: Yes, yes, yes princes charles pene winnie manicerou.
SIR JAGGER: Of course, sin viagra terminar pavou & cursi como paulin mcartney.
QUEEN OF ENGLAND: Yes yes, micky is beatiful, micky is wild horse, micky is big head. Yo querer ser tu angie.
SIR JAGGER: Okey baby pero yo estar más heart of stone que tu nietou joyón, así que my winnie the pooh dificultad de ponerse troncou móvil.
QUEEN OF ENGLAND: Only a chiquita puntita mientras cantar ride on baby & I´d be all smile.

te lo metés por el derrida

BORGES: Maradó Maradó
DERRIDA: Je sais nara
BORGES: Canta che, qué hacés como un boludo ahí sentao, te lo meto por el derrida nene.
DERRIDA: Je sais nara.
BORGES: Sos un puto, acaso no me bancás.
DERRIDA: Je sais nara.
BORGES: No me rompás el orto y cantá como la jente loco.
DERRIDA: Je sais nara.
BORGES: Sho sé, sho sé lo que sos, un pobre diablo que me hinchás las pelotas a cada rato, ponete en cuatro que te meto tu deconstrucción por el orto. Tenías que ser de river: una gashina.

los peruanos sí podemos

Ayer tuve un sueño (no tipo el sueño de martin luther king), sino un sueño más humano, más peruano, más vallejiano, un sueño que nos hace ver el futuro con optimismo para todos los peruanos, un sueño que nos llena de alegría al ver que sí es posible cambiar, que el perú está en una época decisiva en su historia republicana. El sueño es el siguiente: la segunda vuelta de las elecciones del 2006 se definirán entre ollanta humala y alan garcía.el primero, el caudillo democrático y visonario que todo el perú necesita,el segundo, el estadista pecho frío que anhelamos todos.Ya ven,no hay pierde,las cosas sí están cambiando en el perú.

las chicas del chiclayo IX: las melli de georgey

una morocha, otra rubia, quien no quisiera un pan con pescao bien taipa con las hijas del presidente del país matón del mundo. Francamente no nos interesa si bush II es racista, facho, homofóbico, sanguinario o petit hitler, sus hijas están para darles vuelta.

—Aguanta rómulo, sabemos que tienes complejo de burro pero no te hagas ilusiones.
—Sí soy pintón.
—Todos sabemos eso atracción turística mamelou pero cochinazos y con trenzas no es el gusto de papi push.
Cierto, no hay nada más imposible que perucho misio haciéndola con las hijas de georgey, imaginen al chinochan nomás comiendo en acción de gracias con bush.
—So Mr. Chang you´re european?
Noseaspendejo. O weber bin laden con su look cisjordania haciéndose pasar por republicano (con las chompitas del riká)...
Soñar no cuesta nada.

Nuevo guitarrista de Los Claxon

El Weber

Gianrocky

El agua bajó 7 lé

Hipótesis 1:
La gente ha dejado de lavar los platos.

Hipótesis 2:
Rómulo se baña menos que Gianmarco. Pero gasta más luz.

Hipótesis 3:
Gianmarco usa más el water y el bidet... hablao.

Sea cual sea la verdad, el recibo confirma que el agua de la inundación no provino de nuestras cañerías.

Vota por los Claxon

Si consideras que Los ClaXon es la banda revelación del año, vota acá:
http://www.rockenelparque.com/votos.asp
chuchu
gracias

la pela de la semana III: la invasión de los chang

De acuerdo con Mafalda, hay tantos chang en el mundo como pérez en la guía telefónica. Por esta razón, decidí platónicamente ir en busca de mis raíces, de mi dinastia, mis camaradas chang, mis hermanos de sangre chang, aquellos que el Gran Chang I diseminó por todo el mundo para expander la prole de los changcitos
La FPR tiene el agrado de mostrar que los resultados son más que conmovedores, tenemos chang de astronauta, chang médico, chang padre de familia, chang prófugo de la justicia, chang dealer, chang tenista, chang actor, chang pluma, chang posero, chang guerrillero, ya mucho chang ya.

el sueño húmedo de machete (y del riká)

Cuando Machete me dijo que era venezolano, y todavía de Maracaibo, y yo que pensaba que en su pubertad había sido de la gente locaza de Barrancou, además jugaba fulbo como uruguasho más que como venezolano. Take Machete me cagaste el alucine.
Pasaron varios años hasta que me lo encuentro un día con una barbita bien bahía de cochinos y recontra politizado, me dice Chávez aquí, Chávez allá, Chávez es zapatón, Chávez es bembón. Me hablaba de la patria grande, del sueño panamericano del libertador Simón pingón Bolívar (Ecuador sería Suiza), del canal de Panamá y el gas de Tarija. Puta chino solo hay que soñar.
Guau Machete, le dije, Chvr Machete con tu onda pero como que formar parte del Imperio venezolano no es una de mis prioridades.
(pero todos sabemos que el riká vende su alma al diablo con tal de irse todos los fin de semana a bogotá para meter harto bolívar a las Farc).
Y no va a ser.

la chica del chiclayo VIII: anal townsend

Es una lástima que las fuentes de inteligencia de la FPR no hayan encontrado la famosa foto de anal a los 18 añitos, en medio de una multitud, hablando de libertad con ese jean apretadito, puta ké rrrico.
20 años más tarde...
tenemos este ripio de anal.
¿Qué pasó?
Cómo esa belleza terminó con una cara de manatí irreconocible,
muchos dicen que es a causa del paso de los años.
Falso, creemos que se debe a los avatares de la política, la mala noche, la neurosis, el fujimontecinismo, comer a deshoras, la gastritis, la aspirina, en fin, todo lo que significa ser hembrus politicus.
Ni importa, aunque esté más veterana, nos quedamos con el mito cuando era chibola y se paseaba riquísima por los pasillos de la RUCP. Por eso Wili Gonzáles Iquique la hizo feliz y se casó con ella, porque se acordó cuando era un gordito babosiño que iba a Derecho y ni cagando anal nice con 18 añitos le iba a parar bola.
Pero el tiempo es sabio,
y esperó.

Asu

El chino todavía se ponía rojo cuando tomaba algunas chelas, el chorri y ricard eran unos futuros estudiantes de derecho (hablao, ojo cara chorri), el tripas y local cantaban rasguña las piedras (ojo a los peinados), pichín tenía mas pelo, weber todavía no se había convertido al islamismo, chivis estaba flaco, pinola no había debutado, tarántula no tenía piojos y juan pablo siempre supo que iba a ser abogado.
20 añitos tenía la gente. Asu.

combi perú

Un pedo de nacionalismo está infestando el portal oficial de la FPR. Algunos claman que se debe a los posteados de directivard humala para boicotear a los integrantes más neoliberales de la FPR. Siguiendo con esa tradición, nos pusimos a pensar cuál es el símbolo más peruano de todos, lo que ha reflejado nuestra idiosincrasia a lo largo de los siglos. El monitor huáscar. Sí, el monitor del incólume miguel "chofer de combi" grau. El huáscar como las combis en la Javier Prado: chiquito, escurridizo, al fondo hay sitio, con los frenos cagados y la radio a todo volumen. Con la mano en el pecho, no por gusto a locá se le derramaron las lágrimas cuando vio enternecido la tumba de grau en... santiago de chile, hablao. El chorri dice que se deja la barbita para tener el parecido con el héroe. El chino alucina que el combate de angamos fue en la intersección entre la Avenida Angamos con Tomás Marsano. Claro, uno se pone a pensar cómo un monitor recontra combi pudo mecharse con los buques chilenai tipo enatru via expresa. Y si grau es el conductor, ¿quién fue el cobrador?

coincidencias XII tommy cruz y celia cruise

tenía que ser su vieja...

Coincidencias XI

Frank Rikjaard y El Rikard

Tía Buena

Como dice Machete, gallina vieja da buen caldo.

Parece de 15 la tía.

El héroe de nuestro tiempo VI: Alberto Beingolea

Ex alumno del San Luís de Barranco y ex burbujita —la envidia del Chorri—. Alberto “bigote misio” Beingolea se ha convertido en una de la voces más autorizadas del fútbol peruano, chuchesumare.
Acción y Goles en acción (preámbulo de la Serie Rosa) lo lanzaron a la fama en los tempranos noventa. Desde entonces, y a punta de franela con futbolistas y dirigentes (habla Gordo González), ha seguido generando corriente de opinión sobre el fútbol peruano, manteniendo ese estilo inconfundible de tía post menopáusica: “no señor Delfino, no lo admitimos”
Su gente: “Judito Medéndez” (tttrrrrdddd), Jaime Pulgar Vidal, Don Eduardo San Román, "Chichi" Casanova (la tranquilita, algunos dicen que es broder), Bruno Cavassa (¡!) y Alan Diez (¡¡¡¡¡¡!!!!!). Ya ves.