Se han puesto en marcha las politicas de intercambio

Debido a la creciente demanda de los diversos sectores economicos, se ha puesto en marcha en la FPR las nuevas politicas de intercambio. Estas politicas estan diseñandas para capacitar a los integrantes de la federacion en diversos temas que puedan ayudar a su desarrollo profesional; ademas, conocer diversas culturas e idiomas que permitan a los beneficiarios de estas medidas tener un bagaje cultural mucho mas amplio. Hace unos meses se comenzo por enviar a un miembro para su capacitacion en el Britt, actualmente, por coordinaciones hechas con la embajada alemana, se ha podido incluir una nueva inquilina en los head quarters de la federacion. Esperamos noticias de esta nueva aventura que ha emprendido nuestra bien amada institucion. Finalmente, el estilo de vida de Chiclayo va a ser conocido fuera de las fronteras de esa calle. Mucha, pero mucha, suerte.

el bilbord

...
hold on tight
you know she is
a little bit
wendulford
...

roxet

una mañana cualquiera

_oe ricard, ya te bañaste
_puta si vandolin
_que tal el aguiña
_05 broder, jaladaso
_puta madre, media horita mas

dieresis

Equipo base de la FPR

El site de la semana

EL final de Mario Bros:
http://www.youfunny.com/images/img/f-280.swf

Rómulo Viejo

Machete encontró la foto del abuelo de Rómulo:

Y yo encontré la foto de Rómulo Monse, su primo de Costa Rica:

adivinanza

soy chatito y soy gordito
voy al gym y me gusta el sushi
en mis ratos libres juego squash
uso pinochitos
¿quién soy?

Gianmarco........ León

Viendo blanco

Tras largos meses de espera Gianboy la vio, a la gringa. En la imagen, el preciso instante en que Giannice agradece a diosito por el ansiado reencuentro... ya estaba viendo blanco.

- Jean Marko: Uyuyuy, la que se viene...
- Grinch: Oye, Gianmaaaaaarcooo, mira a la cámara pues, aaaayyyy, siempre haces la misma huevada.
(Diálogo 1, Mayami Citi, 10/10/2005)

el héroe de nuestro tiempo VII: billy da kid

Con su cara de medio huevón, su pelo canoso estilo richard gere (el infarto pa las menopáusicas), billy hizo de las suyas en esta vida. Cuando postulaba pa ser presidente admitió haber fumao yerba, pero según él, solo le dio dos toques (ya huevón), estando en la uni protestó contra la guerra de nam, toca saxofón (ese con).
Imagínense ser el/la presidente del país matón del mundo, el crecimiento económico gringo taba chvr, te metes con milosevic y los piz&luv no te hacen taaanto roche, has sido reelegido, estás en la oval office recontra bacán escuchando deep purple, y te baja la bragueta tu secre, una gordita simpaticona con cara de insaciable (el sueño pajero de tolete). ESE CON. Me pongo a reflexionar sobre qué habrá pensao billy the kid cuando se la mamaban (o le hacía el fellatio pa los cultos), mientras el presidente alemán estaba con la llamada en espera.
ESE CON. Billy ídolOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Y luego haber mentido en televisión nacional que no se la mamaron. Ki buina. Y después retractarse y aceptar, que sí, Ké chucha, me la mamó pé, es pecao acaso. (y como prueba de que los gringos son los más cojudos y puritanos, a billy lo querían meter en cana por arrecho y el paparulo de bush no le hacen ni cosquillas por genocida). Ayayayay.

el diego y lé

PELÉ: oichi, eu soy o jugador mais grande o mundo. Voce ningein.
MARADÓ: Y viste...
PELÉ: Voce e joyao naricinha coquinha.
MARADÓ: Cashá negro que vos sos la mascota de la fifa, sos un chorro, un atorrante. Sho, sho soy el diego de la jente, vos te ponés traje, sho tengo un tatuaje, y del Che, viste loco.
PELÉ: Nao, nao, nao, eu soy o egemplo pra os meninos, voce pra os trulinhos. Entao, tudo legal.
MARADÓ: Tenés razón fierita, la diferencia entre vos y sho, es que vos jugabas en cámara lenta, sho salgo en play station. Maradó maradó...

mastercard, primo de ricard

Servicio de gasfitería 40 mangos
Servicio de limpieza césar: 25 lucas
PBC de ¾”: 50 ferros
Medio litro de ácido muriático: 4 lé
Algunos polos de gianboy: 2 lé
Periódicos de ayer: una china
Una mano de plátanos para el desayuno: 2 chí
Compartir dos inundaciones con la yentis y negociar con jandi: no tiene precio... hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás, existe estafadein.

la pela de la semana IV ALEXANDER por oliver stonazo

ALEXANDER:Tío toti ya pé ya pé cuándo debuto.
PAPARISTÓTELES: Tranquilidad estais arrechus, arrechi, tenéis que seguir recogiendo jabón, extended vuestra poesis, para que os meta mi silogismo por el angulus.
ALEXANDER: Ya pé toy harto de ser siempre yo el que termina escaldao.
PAPARISTÓTELES: Tranquilidad, respirad que ya os tocará, más bien tocad mi falacia.
ALEXANDER: Tssssssssssssssssssss. Te hago la bronca ahoritita tío. A ver pé con quién te metes, no por nara me dicen Magño.
PAPARISTÓTELES: Quién soy yo?
ALEXANDER: Ké chucha te computas, el bacanazo, profesorucho de medio pelo. PAPÁARISTÓTELES: Hablad cachorrus, quién soy yo? No os escucho.
ALEXANDER: papá.
PAPÁRISTÓTELES: Quién soy yo?
ALEXANDER: papá
PAPÁRISTÓTELES: Quién soy yo?
ALEXANDER: papá
PAPARISTÓTELES: Ahora bajad el calzoncillo que os hago el griego.

¿qué pasaría si al chorri le volteamos la cara?

el gas virtual

erase una vez un domingo cuando en chiclayo la profecía gates se consumó. gianboy y van der dammert discutían sobre los beneficios y desventajas de la comunicación a través de internet. en dicha discusión no se llegó a ninguna conclusión pero lo cierto es que gianboy estaba en la pantalla y su voz se escuchaba con delay; pero sus pedos no olían. en un acto de locura extrema gianmichael se paró de cabeza tratando de demostrarnos que todo esto era cierto. "ya me voy a para de cabeza" respondió gas a la solicitud del golero holandes ahora residente de chiclayo "ya gas, a ver una performance". a veces conversamos por msn estando a dos metros de distancia. comentarios. fotos zzzz franco.

reporte de una refri

a ver... una botella de chicha de jora envasada traida por los sociologos amigos de local en su cumpleaños, una caja medio llena de todo el dia pulp (dos lé el litro), una crema chantilly (¿?), media palta que pasa con once, un poquitito de mantequila, lo que sobró de la rojita de la ultima y poco comun tallarinada, una repetable lata de leche gloria glo glo glo glo glo, tres dientes de ajo poque a nosotros nos gusta comer sabroso y jalapeños en rodajas por si viene algún invitado fino.

Los pensamientos del Rikard