el héroe de nuestro tiempo III

Buenmozo de unos ojos azules profundos, nativo de la clase trabajadora americana, David "mira mis pectorales" Hasselholf es un leonardo da vinci de estas eras, producto del sudor y el talento innato. Se volvió famoso al protagonizar a Michael Knight (ese con). Ligaba con cuanta flaca se acercaba, y lo más interesante era que el auto metía el floro. Algunos malpensados dicen que en realidad el pontiac negro se lo chifaba, pero eso quedará siempre como un misterio.
Años más tarde, los retractores creían que era solo una carita bonita que tuvo sus quince minutos de fama y fue. Mentira. David volvió como un fénix, esta vez como Mitch Buchannon (deben notar que la -ch- se pronuncia como -k-). En esta serie se volvió el modelo que todo ser humano debe seguir: padre soltero, salvavidas, buena gente, chonguero, la agarré chibola a pamela anderson y me gileo a las amigas de mi hijo. Ídolo de los ídolos. Lo que no saben, es que la NBC canceló el programa en la primera temporada, y él se volvió el productor ejecutivo de esta. En unos años, Michael-Mitch se volvió en un fenómeno social, según los Guiness Records, en "la estrella de la tele más vista en todo el mundo".
Actualmente, se ha volcado a su pasión de adolescencia: la música. Con su single "Looking for Freedom" (no es casual en épocas de guerra de irak) ha logrado mantenerse semanas en los charts de alemania.
Mitch, tus fans seguimos creyendo de ti.
Sigue tus sueños.

la chica del chiclayo IV

A quién no se le ha parado el buitro por cheetara? A pesar de que leono le hacía ojitos, ella fiel a snarf, a pesar de que era superpatas con tigro (y se pasaban horas de horas conversando sobre la vida en el cubil felino), tú sabes, tigro es moderno. ¿Y pantro? no, no le pone los calvitos. Ay cheetara, por ti me pongo mumra.

Coincidencias III. El caballero de los bares chato

Coincidencias II

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Otro chiki

Una chiqui

¿Qué le dice Caperucita a Pinocho cuando están haciendo el 69?... ¡Miénteme Pinocho, miénteme!

Heman se las ve con el lado oscuro

Estaba hablando con mi asesor de tesis sobre la sustentación de esta, y no sé por qué tuve una iluminación cual budista zen. Eureka! Sí, el tema era simple pero sólido: La homosexualidad caleta de Heman desde un enfoque poscolonialista (traducida en castellano sería literalmente: ÉL-MACHAZO). Es obvio, Heman es gay.
Hay varios factores:
1) El corte de pelo está hecho por un estilista (no ha sido cortao por un cabito de la base naval que te cuesta cinco lecas: habla locá). Además, su pelo siempre está en su lugar, nunca está despeinado, a pesar de que se meche con Skeleton, siempre está limpio, sedoso, reacondicionado, no graso. Según las chicas, esto ocurre por los productines que se echa antes de dormir (o la tesis del riká: se hecha mousse antes de mecharse para que le dé el volumen exacto y, en consecuencia, no se despeine y se vea regio mientras mata a los chulis de Skeleton).
2) Es un loquito gym (habla chorri) que constantemente está en forma, esto se debe a una dieta balanceada en proteinas y carbohidratos para que así tenga una figura envidiable. Y una pregunta medio obvia: ¿Por qué se mecha medio calato? ¿Por qué su outfit va acorde con el color de su pelo? Mmmm.
3) Nunca le da bola a Shera, dicen que están pero no me la creo. ¿Acaso han visto siquiera un piquito entre Heman (ÉL-MACHAZO) y shera, nara tío.
4) Finalmente, antes de ser Heman (igual que ocurre con Superman) es un lorna, medio pavo, con manierismos poco varoniles, pero cuando se convierte por el poder de greyskol en Heman, este metafóricamente sale del closet y es bacanazo, o sea, acepta su condición posmoderna (del mismo modo que su tigre boy) y se viste como para ir al gay parade de rio de janeiro. Todo un visionario.

Coincidencias I

1990 / 2005: la escoba por delante, guarda ahí

la chica del chiclayo III

Basta de chicas intelectualonas,
la chica del chiclayO de hoy día: la chilindrina:

La pela de la semana: STAR WARS doblada en español

_ Joder chubaca que ezos gilipollas os persiguen.
_ Pues hombre, me cago en la leche que nos alcazan estos hijoputas.
_ Os veo un poco chavalillo, tranquilizad, estamos con luc.
_ Por la madre patria, azelerad tío!, azelerad!

tan tan tan...
No hay nara más que decir.

Plus: Dar Veider: "Luc Trotacielos, el reverso tenebroso os hará más fuerte, unidte a vuestro padre" (noseaspen...)

Tú vas al arco yulio

Mira Julinho, mejor tú tapa nomás, yo me encargo...
Pero Ricardiño, yo no puedo tapar, tengo la nariz delicada, operadein, ¿manyas?
Evaluación física y técnica a la que tuvo que ser sometido Julinho para ser considerado en la banca de guatuka. Desarfortunadamente, no pasó las pruebas y tuvo que quedarse siendo un pavein.

La aventura del arroz tapado

Demostrando la versatilidad de quienes conformamos el mayor partido político de la FPR, en escena juan luis "francoise" dammert y catalina "catichi" sardá preparando un rico almuerzo para disfrutar del feriado. 3,2,1... y ya está. Y respecto al artículo anterior, ese de los serfers y la disciplina, todos los surfers son fumones.

Repitiendo errores

Suceso realmente lamentable.
La FPR, en su publicacion oficial, repite los errores de foco de la prensa chicha nacional. En lugar de centrar la atencion en eventos relevantes, que informen al publico lector (rescatable informe del paso de Katrina por chiclayo) y que contribuyan al desarrollo del pais, la FPR sale con calumnias de mariconadas, mujeres medio desnudas, historias de borracheras de celebres personajes, odas a deportistas indisciplinados, etc.
Se deberia de resaltar los logros en deportes en los que si destacamos, por ejemplo, ver la foto adjunta, en la que aparece un deportista sano y disciplinado, que realmente quiere su deporte, lo quiere tanto que ahora vive en una ciudad sin mar.....conchasumadre.
cuelguen mas calatas.
Gas.

El héroe de nuestro tiempo II

"Bueno, se ha hablado mucho de Waldir durante la semana.... que Waldir no entrena, que Waldir ha estado tomando,,, pero bueno en lo personal Waldir está tranquilo y consciente de que si Waldir anota lo importante es conseguir los tres puntos y seguir las indicaciones del profe para seguir sumando y lograr el objetivo que queremos que es eeeeee Waldir quiere lograr los tres puntos y pensar en el campeonato, no?"

El goleador histórico

La comisión de arte y cultura de la FPR me ha encomendado la tarea de escribir el segundo capítulo de “El héroe de nuestro tiempo”, y para tal ocasión he escogido la figura del goleador histórico del fútbol peruano: Waldir Sánez (no, no es primo de Milagros Sáenz).
Waldir es el exponente máximo de la mediocridad en el fútbol peruano. Debo confesar que siempre he sido hincha de Waldir, y por ir al estadio de manera constante por varios años, podía notar que Wally era el talento del equipo, el hombre que marcaba la diferencia. Vez que Waldir jugaba bien, vez que Alianza ganaba. Quién no recuerda la dupla Waldir- Darío. Impresionante. Todos recordamos el año que salieron estos muchachos, y Alianza obtuvo el subcampeonato (todo el mundo festejó). Pero el problema era que Wally jugaba bien uno de cada tres partidos, con suerte, y por ser consciente de sus talentos, optó por no superar sus carencias. Entre las carencias tenemos: nunca saltar a cabecear, jamás ir al choque, siempre jugar mal con la selección, estar enredado en líos de la farándula, etc. Todo un profesional, que demostró su talento con la camiseta del Colorado Rapids (nótese el color del pelo en la foto). Con decirles que Waldir jugó una temporada en Cristal…. Puajjjj, ya no quiero seguir. Chau

La chica del chiclayo II

(era común su frase: Vas con hombres? No olvides el látigo. Hablao).
Lou Andreas Salomé,
a fines del siglo XIX la gentita europe decía que si no te gileabas a Lou, estabas en nara.
A ver su curriculum: fue pata de Nietzsche, este se templó jodidamente y le propuso matri, ella progre le dijo no pasa nada solo somos amigos. Freddy Niche la mandó al carajo, escribió Zarathustra y luego se volvió locazo. El siguiente fue el poeta Rainer Maria Rilke ella no le dió bola a pesar de que escribía de la reconchasumare. Se mantuvo pita hasta los treinta, un peor es nada (Carl Andreas) le propuso matri mientras trataba de suicidarse frente a ella (que tal finta), al final aceptó con la condición de que nunca tiraría con él (asu). A los cincuenta, manyó a Freud, se volvió grouppie del loquero coquero, este con el floro de te analizo y nos parchamos, se la gileaba pero naca la pririnaca.
—Esa flaquita se las trae— dice sebas
—Y eso que no es taaan rica— dice chorri.
—Es la actitud tío, mira cómo se marketea—replica mamelou.
—Yo le empujo la caquita feliz— añade mamelou.
—¡Pero ya murió!—dice pragmático el riká
—Ni importa, hago ouija con condón.

Us open

Revisando la cobertura del Us open por la television me di cuenta que en uno de los partidos se encontraba una jugadora con un nombre muy particular "RIKA Fujikawa". Esto me llamo la atencion y traté de ver el partido. Zapeando y zapeando tuve la suerte de agarrar el encuentro y me di cuenta que nuestro amigo "Ricardo Guerrero" conocido como "RIKA" (ojo con el parecido) estaba enfentandose a la Williams. Estaba de incognito con una peluca muy particular y un vestido un poco llamativo, trataba de no festejar mucho los puntos y hablaba en una especie de dialecto que simulaba el japones.
Ahora todo tiene coherencia, el viaje disque a Colombia, la distraccion de la inundacion para que no vean los vestidos que llevaba y sus repetidas costumbres domesticas.
Bueno, de todos modos lo vamos a ver pronto porque la Williams lo esta reventando.

feliz cumpleaños tarántula

granfiesta
grandesorden
ahora a limpiar
despues de la tormenta siempre llega la calma
no hay fotos

el héroe de nuestro tiempo I

No hay duda de que es una leyenda,
más allá del bien y del mal.
No sé por qué se escandalizan, si en la época de los griegos era común que aristóteles se enchufará a alejo magno cuando esté llamaba a su pene pipilín y no pichula, de igual manera, micky le gusta "adoctrinar" a sus pupilos y de paso se pueden divertirse en su jato-circo. Piensen: qué chibolo no quisiera huevear en una jato que tiene montaña rusa, cohete de la nasa, tigres de bengala domesticados y un elefante enano calato. Eso sí, en las noches dormir con el tío micky y prácticar los pasitos de thriller. Además, qué se quejan las viejas si reciben billetón porque sus hijos pasen un fin con "nariz de coca colocha" jackson (la alita de mosca pé sobrino) .
Obviamente, yo concuerdo con la versión de la amigaza de micky,
elizabeth taylor: "Lo que ocurre es que Michael ama a los niños, es una persona super tierna y bondadosa que lo único que quiere es que los niños sean felices para así poder cambiar el mundo". (la traducción es mía).
No hay nada de freak en dar amor.
Si no vean a los hijo de micky,
completamente integrados en la sociedad, personas de bien, futuros abogados, ingenieros, médicos, gente centrada y con los pies bien en la tierra.
Zambo lacio (noseasracistapéchink) es para el pop como jesucristo es para los cristianos.
Una estresha.

usted es la culpable

fuckin wc

haciendo aguas

el rikard se hizo la pichi antes del plan colombia. nos pasó la voz pero pensamos que era solo un chorrito. "Rómulo, local ¡¡¡¡¡¡me meo!!!!!" "No jodas rikard, deja dormir, buen viaje, en el aeropuerto hay baños". Pero Rómulo se dio cuenta que su cama estaba flotando, y decidió ponerse las tabas que le dejó Gianmichael. Juntos despertaron a Local y comenzó la célebre "Operación Combate". La estrategia fue barrer al enemigo hasta la calle, así que la escalera perdió bien. Y la jato se llenó de Perú 21. Los plomers le ganaron a la mierda, aunque con las justas...

Apestoso tiempo, buena cara

La ausencia del rikard

mientras trémulo y local hacían grandes esfuerzos por combatir la marea del water, ricardo daniel se encontraba en un avión rumbo a colombia. a pesar de su ausencia, la colaboración fue evidente, luchamos por cada esquina de la casa, incluso su cuarto. un regalito por lo menos richard. la próxima no comas frejol con tocineta. flush.

chiclayo plommers

preciso instante en que tarántula franco lucha por controlar el inevitable y apestoso incidente. chiclayo se estaba hundiendo en mierda. todo era un caos pero con calma, buen humor e incienso pudimos salir adelante. los chiclayo plommers supieron hacer frente al tsunami chang.

Inundación controlada

El estreñidazo de Rikard atoró el baño y huyó a Colombia. Aquí las consecuencias.

La Chica del Chiclayo

Hubo su indecisión. Aporta Gian Gas. Rikard dice que mayorcitas son más ricas